老师，你好，想必您也看了一男子同时交十七个女友的事情了，我有一个朋友也是这十七个女友中的一个，她们这些女子都是男子借钱对象，有的还给他生了孩子，但是我那朋友还好，只是被他骗了点钱。

反观更多的优秀男生找不到对象，女孩子到底是种什么思维呢？容易被骗，却不喜欢真心。

两性关系里，女人最看重的是什么？该如何避免被渣男骗？

两人在一起也要有团队精神，要懂得什么叫“利益共同体”、什么叫“一荣俱荣一损俱损”，什么叫“唇寒齿亡”，什么叫“夫妻齐心其利断金”。

不管两个人再怎么吵架、撕逼与被撕逼、哪怕上房掀瓦，这都是两个人的内部矛盾，不能让外面的人知道，对着外人，永远得和和美美、永远得说自己对象的好话，找人评理也得找双方都认同的人，而且倾诉过程中不得有损伴侣体面。如果不喜欢，什么话都不说转身离开就好，君子绝交，不出恶言。
 

我觉得大部分女人最看重的舒适感跟收货

到了我这个年纪，那些哭天抢地，轰轰烈烈的感情都让我避之不及，到了我这个岁数，早已有了自洽的逻辑三观和独立的个人世界，到了我这个阅历，早己不需要男人的拯救或男人给我未来，我只希望在省电的模式下也有一个让我感觉舒适放松的人，我们就静静的呆在一起，各做各的事情，休息的时候相望一笑，或者我们不在一起，各自分别，各自处理好各人的事务，而无论多久再重逢，依然能相视一笑，彼此懂得与珍重。

毕竟

人与人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引，而不是压迫、捆绑、奉承、和一味的付出及道德式的自我感动

还有一个最看重的就是收获。

我站在女性的角度来解释一下。

如果你问我在两性里最看重的是什么，我会答，是收获。但是注意，这里的收获不是指跟对方在一起，或是从对方身上得到什么；而是，在这段或单方或双方的感情里，我有所成长，我变得更好。

不管是在黎花情感还是生活中，我们总是听到这样的问题：“我喜欢的人不喜欢我，我该不该坚持？”，“他好像不够爱我，我还要不要继续在一起？”。

而这个时候，大部分所谓的情感专家都会苦口婆心地向你灌输这样一种观点：“放弃吧，骄傲地离开为自己保留最后一丝尊严。”，“守着一个不够爱你的人有什么意思呢，去找回自我吧。”。

甚至还有偏激的备胎论：“傻姑娘你就是一备胎啊，再怎么付出你也感动不了他的。”

为什么我总结得这般头头是道呢，因为我以前就特么是这种大象鼻子里插葱，装蒜，哦不，装情感砖家的一把好手，在我没有感情经历之前。相信我，凡是不分青红皂白一竿子打死所有人死命鼓吹“宁可骄傲地单身，不可卑微地低头”论调的人，都是没有爱过的伪女权主义者。

为了避免站着说话不腰疼，我就坐着拿自己说事，我现在有一个很喜欢的人，他自信、可爱、傲娇、有趣，有思想也有才华，更有自己一直坚持的理想并在为之狠狠努力，他也喜欢我，但是并没有像我喜欢他一样喜欢我。正在创业初期异常忙碌的他告诉我，目前的状态，他没有时间也没有兴趣谈感情。他既没有明确地拒绝我，也没有给我任何承诺。

这放在通常情况下，已经开始有人觉得他渣男了吧，连他自己都说，他这样很渣。可我不这样认为，这么轻易地去否定自己喜欢的人，那我太对不起自己的眼光了。

我们怎样去定义一段感情，去评价一个人，根源在于你给自己设置的角色，以及你要的是什么。

我是谁？我就是一个喜欢他的独立的人啊。不是非他不可势必将其拿下的捕猎者，不是望穿秋水苦等被翻牌子的深闺怨妇，更不是抛弃自尊摇尾乞怜的爱情乞丐，我要什么？我要他快乐啊。我不要他出于感动出于同情跟我在一起，我不要他为了我停下脚步改变自己，我更不要他因为任何有我的因素而感到烦恼不快乐。

这时候你告诉我说，他只是没有那么喜欢我，这我特么知道啊，But so what？我凭什么要求他要那么喜欢我呢，我脸没有范冰冰生得美，胸没有苍老师长得大，尤其在还没有亲密相处的情况下，我凭什么认为他就必须马上拜倒在我的运动裤下俯首称臣，就因为我喜欢他？

老实说，在他这样的阶段工作第一的认真样子才是我所欣赏的。我也一样没闲着啊，白天准备考研学英语背政治看专业书，下午健身跑步举铁，晚上回寝室扔扔飞镖练练字。偶尔，给他发发消息，问问一些近况，看看他写的东西，分享一些小事情。

如此，我就已经满足。

千万不要觉得我这段话说得好像很伟大，好像我在牺牲似的。不不不，这是我过滤掉一切主观的冲动的偏执的情绪后，最纯粹的想法。为什么要说过滤呢，因为女人终究有她深藏内心的敏感和软弱，不求回报地喜欢一个人肯定会有觉得辛苦的时候。但那并不是主导我情绪的常态，因为我调整好之后就会清晰地明白——

喜欢他，我并没有失去任何东西；反而，常常收获一些额外的馈赠。

很多人之所以无法做到纯粹地去喜欢，就是因为，想要索取，想要回报。不是一直有这样一句话吗——我不渴望从你这里得到任何东西，我才爱得起你。爱情，一直都该是锦上添花，而不是雪中送炭啊。

还有一大部分喜欢用“骄傲”标榜自己的姑娘们，觉得好像喜欢的人不喜欢自己，再坚持那简直卑微到了尘埃里，不行；觉得好像另一半不够爱我，再继续付出只会增加沉没成本得不偿失，不行。而这些想法的本质，还是因为内心不够强大。觉得自己仿佛在这场双人战役里输了，可是朋友们——

真正的强者不怕输，因为他能站起来。

你在一段感情里的地位高低，你因为一个人变得更好或更坏，都取决于自己的姿态。非要把自己定位成悲情圣母女主角，那你只会越演越苦逼，最后演尽风花雪月看透世间苍凉再也不相信人间真情，还以为自己掌握了宇宙的终极真理。

我一直追求的就是平等和谐势均力敌的关系，比起爱，我最先想得到的是欣赏和尊重。即使他并没有那么喜欢我，即使我付出的更多，我也不认为这是输，因为这筹码我给得起。我依旧在追求自己的梦想，我依旧在努力地完善我自己，坚持从来就不等于放低，不管他未来爱我与否，我都知道我已经得到了欣赏和尊重。那我们就是平等的，Got it？

其实我上面噼里啪啦这么一大堆，就是我的收获。我绝不可能天生就这般理智坦然，实际上我还是个说风就是雨分分钟炸毛的暴脾气，所以，没在深夜里痛哭过的人不足以谈人生啊朋友。

付出以后毫无回报，那种内心的挣扎、愤怒、纠结、悔恨，是很折磨人的，甚至是揪心的疼痛，是一种生理上的痛苦。而战胜这种痛苦的感觉，体会过人的才知道，非常爽，就好像看到了新天地，空气都会显得格外清新，整个人就像打了鸡血一样。

对此，我深有体会，也许没有这么夸张，因为我还没有这么折磨，但是那种战胜自己的感觉，真的，谁试谁知道。而且每每这个时候，我就会非常感谢自己喜欢的那个人，感谢他让我又成长了，尽管他什么都没做，尽管他什么都不知道。

“喜欢一个人就去睡他”，我只想用范湉湉的话表示就是——去啊！不要压抑自己的天性！去睡啊！如今开学了，我现在跟喜欢的那个人并不在一个地方，等我要是见到他，嗯哼，直接睡了他，反正怎么想都是自己赚了呀。（微笑）

我的观点并不适用于所有人，因为我尊重每个人属于自己的爱情观。我不是在鼓吹盲目坚持论，我是在提供另一种可能和态度。确实也存在很多傻女痴恋渣男的狗血故事，区分的关键点在于——

当你考量一个人值不值得你坚持的时候，考虑因素并不仅仅只是他是否爱你。如果遇到那种基本原则和人品都没有的人，当然是分分分分分啦。

天时地利人和的两情相悦是上帝的恩赐，但没有得到这份礼物的人也未必不幸运。我希望所有内心有力量的姑娘们可以相信——

勇敢且健康地去喜欢一个人，你的收获，绝对不比相爱，来得少。

至于未来？我不知道啊，我不知道已经更好的我，还会遇见一个怎样更好的他。

既然叫收获，那就说明，其具备指导我今后实践的重要意义。我如果不趁着年轻去付出去经历去学会爱，我如何在合适的时候，以不容置疑地姿态去匹配我所爱之人？我之所以在20岁的时候选择不计得失地去爱，就是为了30岁的时候他遇到的，是最好的我。

再说得直白一点吧，眼光放长远，不要再问我收获是什么，收获是，成就我自己。拥有了爱人的能力，才能享受到爱情里最纯粹的乐趣。

姑娘被骗，在绝大部分情况下，是因为男人有意识的去撒谎，男人撒谎，在绝大部分情况下，是因为他觉得骗骗就能过关。

选择欺骗，在绝大部分情况下，是因为这个男人心里认为女性就是低一级的存在，自己只需哄骗敷衍就足以让她们心服口服百依百顺，没必要正襟危坐严肃而平等的去对待她们。

大部分男人，真的一直都是这样做的，当然，他们中间有些人至今还没意识到，有些人则死不承认。

在这个大部分竞争对手纷纷拔刀自残的血腥而美好的大环境下，其实只要做到一点，就可以得到姑娘们成群结队的青睐：发自内心的尊重女性，当面一个样，背着她们的面，还是这个样。

迷恋处女，你就去找处女，这世界上处女多了。心里明明想要得到第一次，却扭扭捏捏地说什么虽然你不是处女但是我对你是真爱所以我接受这个事实，听闻女友给别人口交过又表示实在接受不了你用含过别人丁丁的嘴说爱我。你以为破处的过程是在无菌实验室里用小胶棍捅一下然后止血完事儿了么？

喜欢睡姑娘又不想恋爱，你就大大方方告诉对方，我不找女友，近几年也不会结婚，你要是觉得跟我在一起开心那咱们就好好开心，你要是接受不了这种关系那抱歉咱们以后有缘再见。不想找男友只想约会的姑娘多了，追求一致的，happy起来也更痛快不用瞻前顾后啊。你偏偏要假装爱对方，诱使对方动了真情，以男友的身份骗了几炮就要跑，那也就莫怪别人一哭二闹三上吊了。

是个妈宝，就老老实实承认，爱和婆婆住一起不想操闲心你让我干嘛我就干嘛不用动脑子过得多开心ohyeah的姑娘多了。怕女友和自己分手在女友面前拍胸脯表示肯定先救你，为了哄老妈开心在亲妈面前大嘴一撇：我媳妇儿当然一切都听我的，我指东她不敢往西，敢说半个不字你看我怎么收拾她。你，才是你们家婆媳危机里最大的毒瘤。

大男子主义，你就提前告之，我就是觉得男的该如何如何如何，女的得怎样怎样怎样，你要是接受不了咱们就不要浪费时间继续接触下去。崇拜大男子主义的女人多了，找出一个来你做大大得开心，她当小小得欢喜，婚姻多和谐。婚前假装温柔体贴处处顺着对方，一办完酒席就开始暴露本性对方不服你抬手就打，英语说得再遛，有个毛用。

平等地对待每一个姑娘，用平常心直面自己的欲望和需求，别撒谎，别扯淡，别昧着良心，找得到你去找，找不到就回家来好好提高自己再出去找，不要打着真爱、孝顺的旗号，勉强了自己消耗着别人。

师兄渣就渣在，表面一套，背地里又是一套。

如果有一个不认可约炮行为的人，知道某某的女友曾经约炮且某某一直被蒙在鼓里，义愤填膺地去告发或者语重心长地去安慰顺便告发，行为对错不论，最起码，他一直坚守着自己的价值观。

倘若是一个认可约炮的人，看到自己的处男师弟和炮友师妹恋爱了，就该多跟师弟聊聊那个炮火漫天的世界，万一以后哪天师弟知道事情的真相了，今天说的这些话能让他少受点打击，更快恢复理性去做决定。

可你他妈一个约炮的，睡过后表示约炮的姑娘是不单纯的姑娘这种女友不能要啊不能要，敢问这位湿兄，你约炮前也是用这些个词汇去跟姑娘求欢的么？

约前卑躬屈膝像条狗，约后大义凛然骂人不自爱，渣得空前绝后。

约前花言巧语骗姑娘，约后用我这还不是为你好哄师弟，渣得晶莹剔透。

有人问我为什么老是反PUA，我说其实他们跟我完全没有利益冲突，往日无冤近日无仇的，只是我这样一个事先说得清清楚楚明明白白再和三观一致的姑娘约会的人，对他们那些靠欺骗哄人宽衣解带，事后拿着偷拍的姑娘裸照四处炫耀还腆着脸招生的人，由衷地看不起。

和姑娘聊天时，他们装成一个人，对屌丝学员们进行所谓的授课时，他们扮成完全不同的另外一个人，这和那个渣师兄的行径，不是一毛一样么。

当然，他们其中的有些人，也知道PUA这几个字的名声已经臭大街了，于是大声嚷嚷我其实不是PUA啊，我是搭讪师、教练、顾问、研究者、情感达人、实战专家、魅力导师、形象工程师。但只要你拿着姑娘的隐私添油加醋夸大其词去骗那些已经相当可怜的宅男们的钱，将本就不敢迈出情感路上第一步的他们引向歧途，你们的本质就是一样的。

你说，我一个博士生，跟着导师在实验室里好好地吃着火锅做着研究，突然跑进来几个小学生，吵吵闹闹地表示要带领大家探索科学的终极揭示宇宙的真相，还准备擦掉满黑板的推导公式歪歪斜斜写上自己的名字，手中刚好握着一瓶硫酸的我，能忍住不朝他们扔过去么？

不能。

大家不要误会，我不是针对谁，我是说他们，都是垃圾，所以，在两性关系里，女性最看重的点到底是什么呢？东北话叫敞亮、北京话叫局气、湖北话叫耍拉、湖南话叫撩瞥、云南话叫板扎、四川话叫不扯谎瞭白、普通话叫，爱要坦荡荡。

在这个前提下，我们看到的，才是一个真实的男人，其余那些，都是蹩脚的演员，不管是38一盘，还是38一个，是10元一斤，还是10元一两，只要货真价实，明码标价，就一定会有人吃得心满意足、赞不绝口。

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