老师，你好，我作为一个结婚后一年离了婚的，有特别后悔的事情：曾经以为自己可以为对方付出、对方的家庭付出、一味忍耐，最终造成了积怨加深分手老死不往来。
 

很庆幸我现在的老公从一开始就教会我坦诚自己，或许一开始会频繁的摩擦，但时间越久越不容易吵架了。

很想知道是什么维系着婚姻？是因为找到了一个温暖的港湾，还是因为有了孩子这个纽带？又是什么导致婚姻的破裂？是因为交流的少了，还是因为彼此的兴趣不同了？

可能有人会说，你忘了爱，但我想说，爱，在现实面前，在金钱面前不堪一击，实在无法理解，所以想听听老师的想法。

是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？为什么结婚？又为什么离婚？

为什么结婚？又为什么离婚？讲实话，结婚是因为孤独和疲惫。

再多的女朋友，再浓烈的爱情，再极致的体验，拼不过“打电话叫老婆收一下送到家里的快递”这个行为带来的有安全感。

一个人年纪大了，在这个社会上搏杀日久，总有一天会发现：恋爱，真不是以前觉得的，是人生的全部，甚至恋爱只是人生中不太重要的一部分，真正重要的是什么？马斯洛的学说：自我价值实现。

一个人从生存，到被爱，到被尊重，到自我价值实现，是一个必然经历的过程。一个人实现自己价值的时候，全部精力都放进去，他总会感到孤独，没有时间再去投入自己本来就不多的能量去做别的，自然而言，他/她需要一个婚姻。

为何婚姻破裂？因为原本就不合适。

我敢说，绝大多数婚姻都是不合适的，只不过不合适的程度有所不同，比较严重的离婚了，不太严重的维持着而已，什么是合适？即你的自我价值实现过程和他/她的自我价值实现过程没有冲突。没有利益冲突，没有资源分配冲突，没有沟通成本的冲突，没有时间管理的冲突……

其实总是有冲突的，只不过大小不同，有的人选择放弃自我价值实现，有的人选择强硬坚持而不惜离婚。

我一直觉得，朋友是最好的关系，远了，不想交往了，慢慢淡出。近了，觉得冒犯了，各自转身走开，都不需要默契。为了维持友情，你会控制自己，不做过火的事情，朋友关系的距离感可以任意调整。

婚姻？不管怎么样，你就是没有办法调整你和你另一半的距离，不管受到多大的伤害，都要死死绑在一起。你可以怒骂，你可以撒泼，因为你知道：除非离婚，否则一切行为都归零。

人，原本是一个欲望和利益争夺的载体，两个人长时间的相处在一起，本身就违反人类的本性，只不过，这种脱动物化过程，就是人类文明的一部分，所以，在我看来，婚姻破裂只不过是人类这种尚未完全摆脱自然性的动物的一种周期性反叛。

婚姻就是一种关系，因为充分了解彼此的根本利益诉求，利益纽带，信服彼此的人品，责任感，性格，能力，实力，目标，追求，知晓彼此各种现实情形之下的行为模式；加上对当下现实情况与时俱进的判断，使得彼此的信任成本无限下降，可以内耗最小化的前提下愿意为彼此付出，使合作效益最大化，风险最小化。

当彼此的信任成本高到一定程度，婚姻生活就会很难受。当出现了另一位异性，互相产生的信任成本比配偶低，那就是离婚的导火索。（不考虑逢场作戏或名存实亡的情况）

信任成本是双向的，最怕自作多情或者自以为是从而产生错误判断然后掉进坑里。任何关系能维系下去的本质，无外乎信任成本的高低，当然信任成本分高低多种层次，所以人际交往也是分相应层次的。职场升迁，婚姻恋爱，合伙合作，能维系还是破裂，信任成本是首要考虑因素，为啥婚恋时强调门当户对，为啥出门在外喜欢用同学老乡来套近乎，为啥职场上官场上生意场上要用自己人，拉帮结派，都不过是为了降低信任成本。

决定信任成本高低是一套复杂的因素加权之和，人不同，考虑的因素不同，同一因素的加权比重不同，导致每个人计算信任成本的方式不同。这背后是每个人过去几十年家庭背景，教育背景，社会阅历，生活遭遇，智慧能力的巨大鸿沟，加上现实需求现实情况的巨大差异。最终，后果自负呗。
 

每个人对婚姻的态度都是不同的，随便找个人凑合过日子的，找个女人帮自己生孩子的，找个过夜不收钱的，这些所谓的“婚姻”就不在讨论范围了，这里和大家讨论的，是高质量的婚姻。

什么是高质量的婚姻？每个人的理解都不一样，在我看来，婚姻的状态有很多种，但是让人舒服的婚姻，一定都是有爱的。所以，我给还没结婚的兄弟第一个忠告：如果想拥有幸福的婚姻，一定要相信爱情。

有人说，爱情是有保质期的。我说，有保质期的不叫爱情。那叫激情，激情夹杂的东西太多，性欲，感动，内疚，憧憬，有太多太多的杂质，这样的情感确实难以持久。何况，激情往往是精心呵护起来的，一旦丢失了精心呵护的动力，褪色太快。

泡MM的时候，激情是最好的工具。然而面临结婚选择时，作为男人，一定要理清自己的头脑，祛除激情的成分。这个思考的过程非常重要，婚姻是没有回头路的。别以为大不了还可以离婚。离婚不是解脱，是又一个麻烦的开始。

爱情是双方面的，先说说男人对女人的。和一个自己不爱的女人过一辈子。绝对是折磨。

如何确定自己爱不爱一个女人，这是非常关键的一步。别以为这是废话，我很肯定的说，很少男人清楚这个问题。男人的生理天性决定了对女人的选择很大因素是外貌。但是婚姻是反人类天性的。所以当男人选择了婚姻，就注定要克服自己的生理天性。

男人的生理天性，说白就是希望保质保量的遗传自己的基因，比如尽可能的和更多女人上床，尽可能的选择更漂亮，基因更优秀的女人上床。而婚姻，恰恰相反，男人只能选择一个女人。而且要知道，眼前这个将要嫁给自己的美女，不几年就会生孩子，眼角会有皱纹，乳房会下垂，乳头会变的很黑，屁股会变形，小肚子会出来，还会有难看的斑纹。更可怕的是，男人的生理天性决定了男人老和同一个女人上床，是会腻的。所以，没有爱的婚姻是危险的。因为没有克服生理欲望的信念。

兄弟们永远别在婚前信誓旦旦的说自己不是那种包二奶的人。50年代出身那批人，道德观念比我们重的多，老婆还都是共过患难的糟糠，不一样大量的出轨？所以，在一夫一妻的制度下，保障婚姻的根本，还是得依靠爱情。其他约束在人性本能的拉扯下都是脆弱的。

据我观察，很多失败婚姻的元凶就是性！性对男人的诱惑是致命的，不少男人就是因为和女人上了床就顺理成章的结婚了。是好是坏全看运气。压根不思考有没有共同语言，遇到问题双方的沟通方式彼此能否接受，这些关键的问题不去想。就因为上了床就结婚。这是很多悲剧的来源。用人性本能来适应反人性本能的婚姻制度。这是非常愚蠢的。更愚蠢的是很多女人以性为工具来对待婚姻。

说到这里才发现，婚姻真TMD是个大话题，每个人去领结婚证的时候，都没想过有一天会去拿离婚证。可惜，离婚的人越来越多。据说80后的离婚率快到百分四十了。真奇怪，怎么中国没有做婚姻辅导的。

接着说吧，男人，只有把性欲，感动等等等等因素全抛开，才能真正认识自己对一个女人的感情是不是爱。爱不能解决所有问题，但是能给男人解决问题的动力，没有动力经营的婚姻，麻烦很多，因为婚姻的问题很多。

千万别把结婚看成是好事。结婚对男人而言，纯粹是责任。有了承担责任的决心，才敢谈婚姻，所以，结婚一定要找一个自己真爱的女人，凑合不得，自己余下的生命全部为之付出的家庭，女主人不是自己真正爱的，太悲剧了。因为婚姻唯一能回报给男人的，仅仅是一只能牵着自己走向死亡的手。千万别奢望婚姻回报给自己什么，任何奢望只会添加双方的压力。做好丈夫该做的，自然得到应得的。

选择结婚对象，我觉得有几点一定要仔细思考：
　
　　1、双方沟通方式彼此能否接受。

　　这是最重要的一点，不是平时有没有共同语言，而是有分歧和问题的沟通。说白了，如果男人是个讲道理的人，女人也得是个懂道理的人，如果男人是个喜欢用拳头说话的人，女人也得是个肯挨拳头的人。女人如果喜欢唠叨，男人就得听得惯。总之，两个人必须得有个拿出统一意见的程序，且双方都能接受。最好是都乐意接受。其实这一条对于真正相爱的人来讲不是问题，真正相爱的两个人永远是站在对方立场思考问题的。

　　夫妻意见的统一，是家庭和睦的基石。

　　 2、两人结合带来的压力是否可控。

　　有情饮水饱，可惜只饱一顿。男人没结婚，是潇洒的，一结婚，负担就来了。两个人的结合所带的压力肯定是巨大的，必须要考虑双方的承受能力，自己没有能力负担，就不要害人害己了。女朋友如果喜欢钱，有钱就娶，没钱就不要砸锅卖铁娶回家了。有些负担，背上就是一辈子的。对婚姻而言，肯陪自己一起奋斗的女人，才真正应该珍惜。单单是两个人一起改善生活的过程，就已经是婚姻宝贵的财富了。别说现在这样的女人少，不少。老盯着花枝招展想靠嫁人改变命运的女人，就别怪女人现实。自己从未规划过未来，就别怪女人不肯陪自己一起奋斗。

　　我为什么一直提倡婚前性行为？性生活得到满足的男人，才更容易发现女人其他的魅力。而现实的情况是，不少好女人还剩着，男人却在追逐性的过程中迷失了自己。因色而结合，出了问题凑合，女人色衰之后，没本事的男人继续凑合，有本事的换个女人凑合。这样的风气还有个很烦的影响，女人越来越在意自己的形象，化妆时间越来越长，衣领越来越低，裙子越来越短。而充电的时间越来越少，独立意识越来越淡。男人一边追逐女色，一边抱怨女人素质越来越低。女人呢？一边抱怨男人肤浅，一边不断迎合肤浅的审美。

　　3、双方是否是对方的助力。

　　婚姻不是人生的全部，两个人携手一生，相助则利，相阻则损。性格互补也好，志同道合也好，彼此成为对方的助力，真的很重要。如果和一个女人婚前就感觉疲惫，相信我，别接了。家是港湾，是一个让男人快到家门就会不自觉加快脚步的地方。是一个一回家就会彻底放松，卸下所有伪装的地方。是一个所有笑容都发自真心的地方。
 

　　 结婚，一定娶一个让自己感到轻松的女人。真的！

　　 说了这么多，肯定有兄弟说这么多条件的女人难找。其实真的不难，第一条和第三条，只要女人爱你都不是问题。第二条，只要在和自己同一层次的女人中间找也不是问题。

　　 有朋友问到区分激情和爱情，其实很好区分的，当你不见她时茶饭不思，是激情。老想见到她，想和她一起玩，一起上床，一起做白日梦，是激情。每天短信电话多的没完，是激情。为了生日节日费尽心思想浪漫的点子，是激情。当你和她在一起时脑子里不自觉的规划实实在在的将来，是爱情。当你们争吵到很凶，火很大时，也不忍心说一句伤害她的话，是爱情。当你们有分歧时，你总是能清楚的知道她是怎么想的，能理解她的初衷，是爱情。

　　现在很多人谈恋爱很短时间就结婚了，当然，不是说时间短就不好。而是要清楚的知道，婚前的考察对这一生的影响。失败的家庭是任何成功都弥补不了的。纵然是家产万贯，顶一顶绿帽子也是没脸的事。再大的房子，妻离子散的日子也难过。人，一旦离过一次婚，再寻找幸福的难度就更大了。因为，离过婚的人更难相信爱情。更何况离婚对子女的影响，太大太大，而男人，一旦上了年纪，什么都没有子女重要了。人，真正能留在这个世界上的，也就是子女这点血脉而已。为子女营造一个好的成长环境，是父亲的责任。

　　前面说这么多其实都是说面对婚姻的态度要理性，要慎重。

　　态度端正以后，技巧也有很多需要注意的地方。明明相爱的两个人互相伤害的事情太多了。伤寒心散伙的也多，而且婚姻生活，男人还有个重要技术要掌握，就是老妈与老婆的关系。

婚后生活琐碎的事情太多，先说说处理婆媳关系。所有还没结婚的兄弟一定不要把这不当一回事。一边是生你养你为你付出所有的母亲，一边是将要相伴你一生的老婆。双方都有责任要照顾。这个关系弄顺了，少很多麻烦。

　　有人说男人在婆媳之间是双面胶，夹在中间两面讨好。这是错的。男人必须是一手拿棒一手拿润滑油。小事居中调节，原则问题对事不对人，道理绝不能歪，既不能纵容媳妇，也不能惯坏了老妈。坚决不要在老妈面前说媳妇不对，多包涵之类，也不能在媳妇面前说，这都是纵容。把握一个原则，绝不允许媳妇在自己面前说老妈的坏话，有事说事。该怎么解决怎么解决，是老妈不对也要和老妈把事情讲清楚，同样的，老妈说自己媳妇的时候也要分清是非。居中讨好的后果是两面不是人，矛盾还越来越深。

　　总之，绝对的公平是处理婆媳关系的唯一方式，委屈任何一方，都会使矛盾激化。妈也好，老婆也好，底线都给她们画好。人都是有选择性的，既然要不到特权，自然会注意彼此相处。一开始可能男人日子不太好过，两边都要斗上几次。但是慢慢的，家庭秩序就会走上正轨。 如果一开始图省心，哄过去，两边脾气都养大了就够自己受了。（前面忘了说了，找女人一定要找个聪明的，笨女人多很多麻烦，聪明的女人自己会处理，自己只用打打下手，关系就处的很好了。）

　　还有个问题，就是子女，现在80后生的孩子才真叫一个宝贝，一大家人围着转，各有各的主意，很多矛盾都是因此而起，在这一点上，男人一定要强硬，从一开始就绝对不能让步，要给出明确的信号，孩子是自己的。双方父母肯帮忙，感谢。但是涉及孩子的一切决定。必须是自己拿主意。（这一点背地里可以多听老婆的，毕竟，妈妈是最爱孩子的。）这一点申明尤其重要，相当于自己一个人把所有炮火揽了。否则，孩子一点点小感冒家里可以闹翻天。（我那今天离婚的朋友就是因为这个）。

　　婚姻确实是个大话题，一时反而不知道说什么好了，我是真心想和大家交流一下。因为我自认为自己的婚姻真的是种幸福。我是真心希望有更多的人能愉快的享受婚姻。有人说不吵架不算夫妻，说真的，我和我老婆真还吵不起来架，就像我前面说的，伤彼此的话确实不忍心讲出口。何况一旦清楚彼此都是出于爱，又有什么好吵的？有几次刚进入状态，看见彼此装腔作势生气的样子就都笑了。　　

　　恋人时刻只有甜蜜和浪漫，而婚姻则更多是责任和平淡，这个转化的过程，是需要双方有充足思想准备的。其实只要两个人肯一起面对，婚姻生活平淡中的幸福并不输给热恋时的浪漫。

　　婚姻对绝大多数人来说，事实上与爱情都不是等于或者完全包含概念。但对相当多的人来说，理想中的婚姻都包括完美的爱情，理想和现实的差距才是我们痛苦的根源，跟任何一种理想无法达成的痛苦没什么区别，我们认为世界应该如何，但事实并不如人意，于是我们痛苦、彷徨、迷惑。

　　为什么要结婚？因为做这个决策当时，你的需求通过结婚得到了满足：它可能是完成父母早点抱孙子少唠叨的愿望，也可能是你就想和眼前这个姑娘合理合法的上床，也可能是自己没人追求突然来了一个爱你的你赶紧就抓住机会锁定他/她，也可能是你想要和这个人生一个孩子，也可能是感受到了来自同龄人都已经结婚的压力，也可能是因为孤独，结婚的动机每个人都不一样，也有很多人都没好好想过自己为什么要结婚。

　　什么在维系婚姻？可能最主要的是你的价值观和对方的价值观吻合的地方。正是你们利益诉求中共同之处使婚姻双方同舟共济，这个共同的诉求可能是努力培养一个优秀的子女，或者共同奋斗过上富裕生活，或者持续的互相欣赏或者互相理解，或者他/她能支持你的事业发展自我价值实现，或者就是想下班疲惫回家之后有个人能暖床。婚姻关系和任何关系一样，两个人在一起毕竟不是一个人，不可能没有冲突。白头偕老这种理想状态，要多漫长的年头让两个人绑在一起。所以要想长久的维持婚姻，就要创造更多的协同，这就好像企业并购一样，双方的诉求更多的统一。

　　你要的正是我想给的，反过来也一样，这样的婚姻就能长久。如果两个人对婚姻的期许和利益更一致，困难和不合就容易克服。


　　所以大家在结婚的时候才会考虑门当户对、性格合适、职业、年龄，通过反复的接触沟通了解彼此对于婚姻的期许，想从婚姻里获得什么，有什么对自己人生的追求，等等。在这些考虑当中，爱情仅仅是其中之一，爱情和相互吸引、相互欣赏、性格合适等等也是个交集概念，只不过重合度比较高而已，所以从婚姻角度，有爱情当然严格优于没有爱情，因为这已经是利益诉求比较吻合的一个重要表征了。如果你的价值体系里爱情占比很低，只要你找的对象在这方面对你的诉求能理解接受，那么其实爱情成分不多，也很有可能获得高质量的婚姻生活。非常认同

　　你认为婚姻于你的意义是什么，它就靠什么维系着，你认为婚姻于你的意义是什么，它就因什么的缺失而断绝。

　　每个人对于婚姻，都是照见自己的内心，婚姻幸福与否的关键还是要想得清楚自己到底要什么，对方也要想得清楚，而且你们还要非常好的互相传达了，这样维系得久的概率就更高。但是话说回来，人的追求是什么常常是在变化的，矢志不渝的情况有很多，但今天要安全感明天要新鲜刺激也并非罕见。这也就牵扯到为什么婚姻会破裂。

　　为什么婚姻关系会破裂？简单说就是因为你想要的对方给不了，或者对方想要的你给不了，或者双方都如此，换一个说法也可以说成，你们共同的部分带来的利益不及不同的矛盾成本高。只要一方感觉到婚姻关系是束缚而不是动力，关系就比较危险了，这种情况下另外一方在面临破裂的时候就会感觉受伤害，我明明还需要你，你却不需要我了？我哪里不够好？想弥补挽回，无非是要给对方他需要的，用你能给对方的，在他价值体系里认可的东西来吸引他/她，唤回他/她。

　　所以婚姻很难，要两个人绑在一起，还想长长久久的绑在一起，心态追求却总在变化的两个人要一生携手得要容忍多少不合，克服共同发展中的多少障碍，当然是非常非常不容易的，所以我们羡慕别人白头偕老。

　　80%的离异男女认为，他们婚姻的破碎是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏，其实婚姻的破裂并非一蹴而就，当夫妻间言语苛刻，并且把一切看做理所当然时，婚姻就已经开始埋下了隐患

讲一下婚姻破裂的四个阶段。
 

1，抱怨和指责阶段

丈夫回家晚了，妻子很生气，于是，她开始抱怨和指责，“你是不是把家当旅馆了？老是这么晚回来？”她无法控制自己因等待过久而引发的怨气，站在丈夫面前质问他。

丈夫觉得妻子小题大做，他不过是应酬晚了些，酒喝多了些，但回家以后，不仅得不到妻子的关心，反而导致一系列的抱怨，“不要天天唠叨个没完好吗？我很累，给我倒杯水！”

妻子的怨气没有得到理解和宣泄，又接到新的命令，感到更大的愤怒，她由抱怨，转为指责，“你是不是把我当保姆了？你从来都是这个样子，又霸道又自私，我在你心里一点地位都没有……”越说越生气，最终变成人身攻击，“你这个无情无义的直男癌，我受够你了！”

他也开始生气，因为，妻子的指责，是对他个性和人品的攻击，而不只是对他晚归行为的不满。

心理学家朱恩·坦尼说，如果一个人，所受到的批评，不是因为所做的事情，而是因为他个人本身，便会引起这个人的羞辱感和无助感。

他于是开始更恶毒地反击，“你就和你妈一模一样，跟个疯子似的……”，夫妻之间，几乎不可能避免抱怨。抱怨也有好处。因为，通过表达愤怒和不认同，它能让问题浮出水面，发出自己的诉求，从而通过双方沟通，来解决这些麻烦，维持婚姻健康发展。

但如果，如果婚姻中的一方，抱怨太多，仍然没有任何起色，问题与麻烦，还是硬硬地存在。天长日久，就会沾上怨气的毒，变成指责。

• 抱怨是：我们已经很久都没一起去看电影了，你的工作有那么忙吗？指责是：你从来都不知道带我去看电影！抱怨是：你花钱这么大手大脚，想过我们以后的生活吗？指责是：你总是这么乱花钱，总有一天家会被你败光的……
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• 抱怨是展现问题，虽然有情绪，指责是夸大问题，充满了怨气，当指责过于频繁，婚姻就会进入危机第二阶段——蔑视对方。

2，蔑视对方

像丈夫在指责阶段时，说的“你跟你妈妈一模一样，跟个疯子似的”，就是蔑视了，蔑视就是，在潜意识里寻找、放大、攻击伴侣最脆弱的症结，用于伤害和羞辱对方，造成伴侣心理上的摧残，以此体现优越感，获得某种心理补偿。

而被蔑视的一方，则会激发强烈情绪，失去理智，激发自我辩护，拒绝达成一致性意见，妻子听到丈夫冷冰冰的话，开始疯狂攻击，直至歇斯底里，她忽尔冷笑：你妈妈呢？一个人尽可夫的贱货，你爸爸又是什么好鸟？一个没脸没皮的赌徒……

忽尔嚎啕：是，我是个疯子，我都是被你这狗娘养的逼疯的……你这种人渣，你有什么资格说我妈？甚至要动用暴力。

妻子的反应说明，在婚姻之间，蔑视比指责，让人受伤程度更重，因为，蔑视的潜台词就是：我不爱你，我不尊重你，我轻视你的价值，我贬低你的付出……

因此，具有极大的破坏性，心理学家约翰·哥特曼在早期研究中，追踪研究了700多对夫妻，他发现，蔑视是最能导致夫妻关系直线下降的原因之一。

每当婚姻进入这个阶段，如果没有人停下来，以温和的陈述，代替狂暴的攻击，那么，双方都会很受伤害，丈夫悲哀地想：我怎么会娶一个这样的女人？！妻子痛苦地想：我怎么会嫁一个这样的男人？！

大家都忘了相爱时的流年静好，情话灿烂。仿佛一夕之间，就从彼此的恋人，变成互相的仇敌，婚姻到这个阶段，就已经很危险了，夫妻双方不仅心理疏远，还会留下憎恨，时日渐长，便形成对对方的抵触。

3，抵触阶段

如果说，抱怨阶段，夫妻的心理距离，是10，轻轻一伸手，就能握得到，到了指责阶段，就扩大至20，需要用点力，就能重归于好，到了蔑视阶段，心理距离则变成100，需要双方都极力靠近，并通过时间，才能重新牵手。

倘若抵触情绪进入之后，会在100的距离中间，幻化成一堵墙，妻子的语言和动作，都让丈夫看不惯。因为，他对她有了敌意。当然，后者对于前者，也差不多。

• 她说话，他会觉得浅薄、做作与矫情；他做事，她会觉得愚蠢、低俗与笨拙，他们之间一触即发。
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几乎寻常小事，也能令他们大动干戈，抵触，会引发矛盾升级，却解决不了任何问题，渐渐地，他们的沟通已经没有了，只有没完没了的无用的争吵。

1，寻找各种借口。

有一天，丈夫发现妻子与她的男同事的聊天记录，其中暧昧不清，丈夫自然很愤怒，可是，妻子找借口，顾左右而言他，说：同事之间表达些好感怎么了？不搞好人际关系，你怎么在这个社会上混下去。这个世界看的又不是你的能力……

2，拒绝承认自己的责任。

丈夫在一次争吵中，抽了妻子一耳光，事后，他说，因为你太过分了。要不是你跟个疯子似的，我也不会这样……

3，对负面臆测非常反感。

妻子哀怨地看着丈夫，很久很久，她幽幽地说：我知道，你现在已经厌烦透了我，恨不得我马上去死……丈夫否定她的情绪，也拒绝了解，而是反感地皱了皱眉头：成天胡思乱想，看来你真特么地是有病了！

4，不断重申自己的观点。

日常交流时，总是反复那几句话。

我反复说过，一切都是你的错。
我再说一遍，一切都是你的错。因为你变成这样子，我才变的。
我再重复一遍，一切都是你的错。
我冷静地说一句，我们变成这样，一切都是你的错，因为你变成这样子，我才变的——除了这一句，我没什么可说。
一切都是你的错……

如果在手机聊天里，他则喜欢复制粘贴同一句话，应付不断提问的妻子，只知机械重复观点的一方，呆在自己的判断里，已经没有兴趣，也没有动力，去了解对方在想什么了，不管对方想向他传递什么信息，他的世界，在她面前，轻轻地关上大门。门上装着防盗铃，挂着警示牌，写着：XX不得入内，时间一长，冷暴力自然形成。

4，冷漠阶段

倘若妻子想挽救这份婚姻，她以哀求、以陈述、以抱怨、以指责、以蔑视、以暴力……等方式，试图告诉丈夫，问题很大，我们要解决，可是，他毫无声息。

这种冷漠的背后，代表的是不赞同，不在意，不屑一顾，和冰冷坚硬的距离感，拒绝沟通，拒绝配合，拒绝和解，拒绝重新开始。

如果说，从前的抱怨期、指责期、蔑视期、抵触期时，两个人还在一个世界，彼此都能感受到对方，信息还会传递，情感也会流动，但是，到了冷暴力期，你会感觉到，他虽在眼前，但已是另一个世界的人了。

他对你的感受和生活，已经毫无兴趣，也毫无参与的热情。你哭也好，闹也罢，生也好，死也罢，他都无，所，谓，也完全不，在，乎，并且，他回家越来越少。

甚至，他说回家的那天，妻子会郑重地打扫屋子，沐浴，洗头，化妆，放下一切事情，坐在家里等他，想和他好好说说话，但是，他根本就没有给她这个机会。

他走进房间，收拾一些东西，马上就要出门，妻子看他又要离去，怨怼悲愤交加，她站起身来，拉住他，说：你今天给我坐下，你什么意思？是不是不想过了？和我把话说清楚！如果不想过，我们马上就离婚……

丈夫冷冷地看了她一眼：我一小时后的飞机……

然后抽出手，走出家门，临关门时留下一句：你想离婚？想清楚了的话，下周我让我的律师来找你谈！所有的愤怒，都被冰成一团，重新硬生生地，塞回了她的肚子里，她倒在地上，痛苦得滚来滚去，像只野兽一样嚎啕大哭。

她连想和他吵一架，都成了奢望。她觉得自己要被逼疯了。她想去他公司，和他公开撕一场，或者雇人狠狠打他一顿，打到后来，她就站在他面前，冷笑着对他说：疼吗？屈辱吗？绝望吗？哈哈，这就对了！这就是老娘我的感受……但是，鉴于自己的身份，她做不出来。

她只有忍着，压着，终于抑郁成疾。

我们黎花情感曾有做过一个实验，看冷暴力对人的伤害程度，研究发现， 对男人而言，冷暴力的伤害程度非常小，但是，对女人的伤害程度成倍增加，当一个女人遭遇冷暴力，血压会迅速升高，情绪会迅速紊乱，自我贬损得几乎绝望，不知道该何去何从。

就像一个人，站在黑洞中，哪怕你喊破喉咙，也无人听得到，那种恐惧，会让你几近崩溃，当婚姻走到这个程度，解体的风险就非常大了，强烈的孤独与痛苦，会让你们走向出轨、分居、离婚、同床异梦，或者孤独终老，郁郁终生。

这时候想拯救婚姻，需要万分努力，并且需要双方一起，一起反省和觉察，积极地面对问题。不过，基于冷暴力的一方多数已放弃努力，重归于好，变得难上加难。理性和平地分手，倒成了最佳的良策。

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如果你也有遇到这样的问题，可能会困惑，可能会焦虑，可以私信我，或许我可以给你一些建议呢，每天前30名免费服务。

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