情感疑问
首页  > 变心出轨 > 变心 >

如果男朋友对你冷暴力,该怎么做才能挽回他?

如果男朋友对你冷暴力,该怎么做才能挽回他?

2019-06-28 10:04 原创作者:变心 92

老师,你好,我跟我男朋友原来挺好的,后来他跟我说他对我感觉有点腻了,我给他发消息,他过了很久回我一个哦或者嗯或者是。


我真的真的好喜欢他,他的每一条说说我点赞99下,每一个朋友圈我也都会点赞,他中午累的时候,我去给他送饭,天气冷的时候,他趴在桌子上睡觉,我把我外套披在他身上,后来我感冒了,他什么也没说。

我真的不想失去他,老师,如果男朋友对我没感觉了对我冷暴力,我该怎么做才能挽回他?


如果男朋友对你冷暴力,该怎么做才能挽回他?

我一般都是这么说,你他妈别这么冷着,麻烦你像个男人一样,有什么说出来,能解决就解决,不能解决再商量好聚好散再分手,我又不是你肚子里的蛔虫,你要告诉我,我才知道你想些什么。

你不要觉得随便找个人在一起就能成为灵魂伴侣 啥也不说就能知道对方心里想什么,我哪里得罪你了或者说你哪儿不高兴了,你告诉我,你不说永远解决不了,放下点你的自尊和面子,人生苦短,不要把时间过多浪费在冷战和等待上面
还有爱,就继续处,没爱了,说出来,你也别用冷战吊着我,浪费老子时间。

冷暴力分为两种。

第一种习惯用冷暴力的人,多半是自卑,没有安全感,不太相信真的有谁能很爱自己。冷暴力是ta们的试探行为。ta们会觉得,有必要试探一下对方的真心,看看对方能不能一直积极主动全心全意付出不求回报。如果对方坚持住了,ta们可能会安心一段时间,继续暖一阵子,等这点信任用完了之后,ta们又会继续冷暴力,总之就是这样周而复始。

这种类型的人情路有些坎坷。ta们渴望爱,但ta们不知道怎么去爱,自卑导致ta们不能以成熟健康的方式表达自己的爱,而没有安全感导致ta们不相信会被无条件地爱着。而ta们又总想证明这场爱不是虚假的,久而久之,表面上的行为就演变成自己无法表达爱,但会一直索取对方的温暖。

如果碰上有牺牲精神和拯救情结的人,那倒是挺好的一对,一个愿打一个愿挨。不过根据对人性的理解,再有牺牲精神的人,也不可能永远牺牲下去,最多比普通人撑得久一些。因为人都有被爱的渴望。

第二种冷暴力和第一种不同,这类人有些道德洁癖。虽然人性是复杂的,有好的一面就有坏的一面,但是这类人只愿意承认自己好的一面,努力把自己塑造成毫无瑕疵的完美人设。所以ta们会让别人替自己的不好来背锅。比如,ta们不爱了,但又自认为主动提分手是不好的行为,所以ta们不会主动提分手,做不到坦荡荡的承认自己想甩了对方。于是冷暴力就是ta们逼对方先提分手的杀手锏。这样ta们就自认为在道德上是“清白”的,心里会好受点。

这两种冷暴力的施暴者,直白来讲,多少是有些人格上的不成熟的。但这是ta们成长过程中造成的,主要是ta们的养育者的教养风格导致的。如果需要有人来为此负责,那当然不是ta们的恋人来负责。

遇到第二种冷暴力,直接分手就好。因为第二种确实是不爱了,而且一般人没有道德洁癖,都知道不爱了就分手再正常不过,不耽误彼此的人生。所以不要陷入施暴者的道德逻辑,不要也以为自己先提分手就好像是罪人一样。这个时候直接分手对双方都好,一方面让施暴者解脱,一方面可以离开不爱自己的人,减少对自己的伤害。

至于第一种冷暴力,施暴者很多时候更像个祈求者,像个孩子,渴望对方像父母一样无条件的爱。这个时候就看对方怎么想了。虽然,这不是成年人之间该有的成熟健康的情感关系,但也不是说这样就一定不能继续。如果真的特别爱,已经有了成为对方父母(心理层面上)的心理准备,那祝幸福。

不过,如果第一种冷暴力的情况很严重的话,在情况得到改善以前,不建议要孩子。因为施暴一方没有足够的心理能量支持自己人格独立,虽然家庭成员是完整的,但其实家庭的内部关系是残缺的。施暴一方有可能会把伴侣同时也看做自己的养育者,把自己的子女视为争夺养育者之爱的竞争者。所以他们的孩子很可能无法得到来自父母的健康而充足的爱,这样对孩子的身心发展是有很大影响的。

可能扯得有点远了,主要是想分析一下冷暴力的成因。你可以参考一下,自行分析一下你男友属于哪种,自己又能不能理解和接受这种情感关系。我个人的建议是,如果你男友属于第二种,直接分手,因为他一旦决定冷暴力,就是决心朝着分手努力了,你们分手只是时间问题,所以最好及时止损。如果你男友是第一种,那么你就仔细想一想,自己能不能先接受这样的他。

无论是第一种冷暴力还是第二种冷暴力,施暴者的共同点都是“不爱”。区别是,第一种是“爱无能”,无法表达爱,所以在伴侣看来,就好像不爱一样,但其实对目前的伴侣是依赖的;第二种施暴者也许之前是爱自己的伴侣的,但是开始冷暴力就代表现在不爱了,想从关系中彻底逃离。

冷暴力的行为并不是完全不能改变,不过最重要的还是施暴者本人想去改变,一切才会慢慢好起来。

因为伴侣冷暴力导致的分手屡见不鲜。

“冷暴力”不同于暴力,它是一种“精神虐待”。

简单来说就是指不需通过现实中的肢体暴力,靠日复一日地对某一特定对象贬低、羞辱、嘲讽、排挤,而造成心理创伤。

这种心理创伤产生的范围十分广泛,比如说亲子关系、配偶关系,恋爱关系……

恋爱关系中的“冷暴力”大家其实并不陌生,似乎早已成了家常便饭,也成了我回答这问题的理由之一,因为遇到太多啦…

被针对的呢大部分是女生,男生占少数,女生一来比较偏感性,二来不似男生的聚焦式思维(可阅读《男人来自火星 女人来自金星》),很多女生就会像你一样问了:“男朋友不理我,是不是在冷暴力我?”

“男朋友不理你”和“冷暴你”这两点并不能划等号。

前者,有可能只是采取了沟通方式中的“冷处理”,程度并没达到“暴力”的状态,这个时候恰当解决,还不至于分手,然而,很多朋友见到这样的状态就没信心了,或者做出跪舔,反而错失爱人。

 

那到底什么才是真正的冷暴力呢?怎么分辨?

“冷暴力”是暴力的一种,它基本表现为冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心,从而导致他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。

“冷暴力"的四个特征,你可以以此来判断自己是否真的在受到无形伤害:

1、不回应你的任何情绪

情绪分为两种,一种是积极乐观的情绪,另一种则是消极负面的情绪。冷暴力并不局限于消极情绪,它涵盖了所有的情绪。

情侣闹矛盾时,女生往往负能量爆棚。男生为了让女生冷静下来,可能会选择暂时冷处理

但是,男友这种无动于衷的表现会让女生误以为被冷暴力。

其实不然,这仅仅是对消极负面情绪的一种处理。如果他在你快乐,欢笑时,还是没有给你任何回应,那就说明你真的遭到冷暴力。

 

2、就是想分手了

冷暴力的终极目标其实是分手。

当女生受不了这种处理模式,被迫说出分手后,男友如果果断答应,那就说明,你正处于被冷暴力。

相反,提出了分手后,他迟迟不同意,那说明你们之间只是相处模式出现了一些问题。

当然,用分手来试探对方是愚蠢的,如果已经因为冷暴力才分手,这个时候赶快去沟通比较重要。

那如果已经分手一段时间了呢?接着往下看。

 

3、突如其来的冷暴力,突然的分手

情侣之间分手总是有理由的。

发生矛盾时,男生往往会回避沟通,但是这仅仅是冷处理。简单来说就是冷女生几天,思考两人之间到底出现了什么问题。

而真正的冷暴力是毫无理由,没有任何解释的。

 

有的女生会说,只有分手后或者每次吵架,他才会对自己实施冷暴力。

但其实是由于两人相处过程中矛盾没有得到及时解决,或者说是长时间没有达到共识,才慢慢演变成“冷暴力”。

“冷暴力”其实是一个漫长的过程,并且具有一定的阶段性,那么具体有哪些预兆呢?

 

第一阶段:“忙”是最多的借口

热恋期的情侣,无论男方有多忙,他都会安排时间去陪你聊天,约会。

但是,如果每次你给他发信息时,都只得到一个字“忙”字,你就该拉响心中的警报了。一个人真的忙得不可开交时,他是不会有时间给你回复,但事后他一定会给你做出合理的解释。眼下,既然他有打字的时间,那就说明他可能并没有想象中的那么忙,只是不愿意和你说太多。

“忙”这个字很简洁,但是它一般不会出现在情侣之间的信息沟通上,情侣之间喜欢在短信里加一些象声词,比如说:

“我吃饭了哦。”

“我要开始忙喽。”

现在如果变成了“吃饭!”,“忙!”,那就说明他的态度可能已经变了,以“忙”为借口,只是不想再和你多说。这也就是冷暴力分手的开始。

 

第二阶段:你开始察觉他的“冷”

女生的第六感很准,情商再低的女生也总能感受到男友的一丝变化,这时候去找对方沟通可能会有问题。因为在沟通方面,女生往往倾向于要求型沟通模式,也就是质问对方:

“你倒是说话啊!”

“你最近为什么老是不理我?”

面对直接的质疑,对方并不会给出正面的解释,而是给自己找诸多的理由,比如说:“没有啊,我只是最近工作比较忙,你不要多想。”

看似缓和了你们之间的关系,实际上问题并没有解决,“冷暴力”正在蓄力。

 

第三阶段:不再主动联系你

在这个阶段里,你给他打电话、发短信时,他还是会一如既往的回复。只是,回复的频率越来越慢,最关键的一点就是他不会再主动联系你,这时候你可能就会开始胡思乱想,总是在想“他是不是不爱我了?”从而渐渐地迷失自我。很明显,你已经处于想分手又舍不得分手的境地。

 

第四阶段:你被迫主动说分手

当对方的冷漠已经超过你能忍受的范围时,你可能就会选择说分手,但这类分手只是假性分手,意在求得对方的挽回,通常情况情况下,你的目的是会成功的。他会开始挽留你,求你不要离开。但这种挽留不过是一种假象,你以为他还在乎自己,实际上他也不忍心开口。

 

第五阶段:关系缓和

此时,他会开始主动联系你,并营造出一种热恋的气氛,但是,通常这种关系不会维持很久。很快,他还是会回到原来的状态,即冷暴力的第一阶段,然后循环下去。

 

第六阶段,变本加厉

逐渐,他又开始向第三阶段发展,变得不再主动联系,甚至玩起了失踪游戏,不同的是,在这一阶段,他会变本加厉。当你找他时,他不会再给你任何回应,甚至想方设法不和你见面。

 

第七阶段:你心态崩了

在经历了前面几个阶段后,你可能已经濒临崩溃。或许你已经知道他不爱你了,但是在这漫长的过程中,你已经逐渐迷失了自我,放不下他,导致自己在分手和不分手的边缘徘徊。

 

第八阶段:你想说分手了

经历了前七个阶段后,你可能已经失望死心了,对你来说分手不失为一种解脱。他似乎只是保持沉默,没挽留,毕竟挽回有时候也看对方的态度,但你发现还爱着,怎么办?这才是要解决的问题,面对男生的“冷暴力”,一些女生会选择用“热暴力”回击,也就是歇斯底里的和男生开始争吵,砸东西,打架……这种挽回方法明显是不合适的,只会让对方越来越厌恶。

那么还有办法吗?

第一,先接受然后处理情绪

很多女生分手后,只会一味的控诉:“你以前不是这样的。”,将以前他对你的态度与现在状态对比,会引起对方的强烈反感,关系会越来越来僵化,但想挽回,不接受真不行。

 

第二,他冷暴力的根源是什么

在“冷暴力”的关系中,被施暴者并不是唯一的受害者,施暴者同样受到了伤害。发展到这个局面,可能是你们两个人共同造成的,男人的“冷暴力”并非空穴来风,可能是你们的感情出现了问题,也可能是他性格本来就是这样。仔细分析一下,到底是自己的问题,还是对方的问题,产生冷暴力的原因到底是什么?

 

1、是他不想负责任吗?

在恋爱过程中,他选择用冷暴力的方式逃避、不回应,表面上是为了尊重对方,其实是掩饰自己的软弱。他可能是害怕承诺、害怕承担,不想负责任,也就是心理学上所说的短择,短择,顾名思义就是短期选择,简单来说他只想和你谈恋爱,甚至是只想和你papapa,以发生关系作为这段感情的结束。为了不承担任何责任结束这段感情,他会选择采取冷暴力这种方式逼迫你主动和他说分手。

 

2、是他本性如此吗?

最近有一类人总是自称“佛系”,“佛系”指的是用一种消极的态度来对抗命运,他们有“六个不”原则,即不主动、不拒绝、不粘人、不矫情、不做作、不强求,事实上,他们不过是用这个词,来掩盖自己随遇而安的性格。这一类中大部分拥有心理学上所说的高回避型人格,他们自我保护欲极强,一旦关系过于亲近,就开始逃避,很难交到知心朋友,如果你的伴侣正是这种高回避型人格,他遇到矛盾时,便会立马选择保护自己,逃避冲突,也就开始了所谓的“冷暴力”。

 

3、是之前有矛盾他想惩罚你?

恋爱不可能是一帆风顺的,总是会有些磕磕绊绊。有些问题解决就翻篇了,但有些问题如果当时没有得到很好的处理,就会一直遗留着。遗留的历史问题就像滚雪球一样,越滚越大,简单来说就是矛盾积累会越来越多,这就可能会造成严重报复心理,从而对你实施“冷暴力”。

 

4、是他有习得性无助?

习得性无助是一种被动的消极行为,有这种行为的人一般会觉得自己的行为无法改变最终的结果。本来可以采取行动避免不好的结果,他却选择放弃反抗,这种消极行为并不是天生存在的,而是在情侣之间相处中慢慢演变而来。比如说,两人之间发生了矛盾,他一开始愿意和你解释,但是一旦发现不管自己怎么解释,你都不接受或者总是因为同一件事责怪他,他就会选择放弃解释。

这类人很容易抑郁,当他们认为自己不能控制自己的生活时,就会觉得付出的努力与最终的结果无关,变得无助和无望。同时,当他们失败时,也会产生极大的挫败感,放弃尝试,产生“做什么事都是无济于事”的感觉,既然他觉得做什么都没有用,那就会选择让你自己慢慢消化负面情绪。反正你心情好时,就会找他主动道歉,你主动道歉正让他坚信这是解决问题的最好办法。

 

第三、寻求时机,进行深度沟通

弄清楚对方冷暴力的原因后,寻求一个合适的时机与对方进行一次深度沟通,“设身处地”的了解对方的立场到底是什么,这也就要求你做到心理学上所说的共情,要做到共情,首先要学会倾听。倾听时有几个小技巧:

肢体方面,你要学会注视对方的眼睛,眼神的对视能让对方感受到你的真诚,回应时,你可以选择最基本的共情回应:“哦”,“恩”,“真的?”,“是这样啊?”你也可以用较高级共情的回应:“你能给我讲讲?”“我很愿意听你多说一些。”

 

第四,再次调整心态

抱怨是情侣之间最忌讳的,谁也不愿意待在一个负能量爆棚的女生身边。你需要做的就调整自己的心态,给对方展现一个积极乐观的形象,比如说,你可以通过看书,增加自己的知识面;通过加入兴趣俱乐部,培养几个业余爱好;也可以开拓自己的朋友圈,结交新的朋友一起出去旅游……

将这些新的生活用朋友圈记录下来,给他展现一个新的自己,积极乐观的人总是会更吸引人,我们从一生下来就是独立的个体,两个人在一起时,不可避免的就需要去磨合,“冷暴力”的产生是源于我们生活中矛盾的积累,这时候,就需要一个人先走出一步,改变自己的方式,慢慢带动对方,走出冷暴力的循环。

希望你能做那个先行人,用自己的行动带领他走出冷暴力,挽回你们之间的爱情!黎花情感是国内领先的一站式女性成长学习平台,添加黎花情感导师微信lihuashuo8私聊咨询,可免费获得一对一的咨询服务1次,帮助你在生活中、在职场上更好发展。


  小编热荐

        婚前劈腿爱上男同事,我该跟旧爱结婚还是从新开始?

        如果男朋友对你冷暴力,该怎么做才能挽回他?

        男朋友打我,我还应该跟他继续在一起吗?

        出轨已婚男同事,可是我也爱我男朋友,我该怎么办?

        男朋友变心了是否还能回心转意?男人变心应该挽回吗?

感情出现危机,如何有效“挽回和升温”